DESI Y JULIO. La pareja no escatimó en gastos y lucieron sus mejores galas. Ella, traje color champán de la colección de alta costura de Purificación García (MariPuri para las clientas habituales). Él, al igual que el novio y otros..., lleva chaqué de Don Castejón y chalequillo y corbata de gala.
ELI Y DAVID. El matrimonio Fernández-Jurado, en uno de los pocos actos públicos en los que se prodiga, disfrutó como el que más. Ella, lucía guapísima su reciente maternidad.
VICTORIA Y JAVI grande, coronados como pareja más atractiva de la noche -después de los novios, por supuesto-. Ella, más nerviosa que la novia, supo desempeñar con maestría su labor de dama de honor. Eligió para la ocasión un vestido largo y estampado en tonos blanco, negro y gris, de la Boutique Desiré Vega. Su acompañante pudo lucir como el que más, dada su altura, el chaqué elegido en Don Castejón.
ALICIA Y JOSÉ PEDRO. La testiga apostó para la ocasión en la Boutique Borla, con un traje estampado de inspiración alimal y el testigo suplente y leedor, lució un traje oscuro con corbata rojo intenso muy favorecedora.
VANE Y JUANE. Ella luce un vestido azul pavo -último grito de esta temporada- con escote palabra de honor. Él lleva un traje sastre gris marengo.
ÁNGELA Y JOSEMA. Pareja cojuntada al máximo, luciendo el color verde agua tanto en el vestido de ella -diseño exclusivo de ella misma para la ocasión- como en la corbata de él.
DIEGO no perdió la oportunidad de anunciar sus seguros "Allianz" y por eso, fue abandonado por su pareja.
ELENA e IVÁN. He aquí la pareja de Diego, que prefirió posar con uno de los hermanos de la novia. Elena, fiel a su estilo, luce para la ocasión vestido princesa en azul degradado. Iván lleva chaqué de la Casa Don Castejón y chalequillo verde limón, alegre y elegante a la vez.
SANDRA Y RAÚL. Los hermanos, y primos de la novia, posan con estilo. Ella, conocida como la mujer del dedo en la nariz para no llorar, luce un traje de estampado felino, combinado con dorado y con amplios escotes tanto en la parte delantera, como trasera. Él luce chaqué de la Casa Don Castejón, combinado con amarillo a juego con su hermana.
Por fin, después de tanto tiempo y tanto esfuerzo..... ha aparecido el mando a distancia!!!!! ¿O qué os creíais? La ocurrencia nos ha costado 2 meses sin mando de la tele del salón (aunque nos valía el de la tele de la cocina). Así que a aquel sujeto o sujeta que se le ocurrió guardarlo en la bolsa que estaba colgada en la entrada, ¡muchas felicidades!
PD. Después del resultado del tema Valme (tolon, mirada inquietante), queda suspendida definitivamente la charla pendiente sobre estos temas.
... Tras ese raro paseo por Columbus Park, nos detuvimos en el edificio de los juzgados, porque había ambientillo (media docena de reporteros). Como no teníamos mejor cosa que hacer, allí descansamos un rato esperando a ver qué famosete tenía líos con la justicia (por aquel entónces Paris Hilton andaba muy liada porque la habían denunciado por ponerse unas extensiones de una marca diferente de la que patrocina, fíjate tú qué gran problema).
Después de un rato, salió un negraco muy alto (aunque para nosotros pues ya ves tú) y bastante musculoso, al que no habíamos visto jamás en nuestras vidas. "Tiene pinta de deportista, ese debe ser algún jugador de baloncesto...", decía Chikitina "No, yo creo que debe ser jugador de voleyball o de balonmano", corregía Chikitín. (Como muestra, ahí os dejamos parte de la grabación).
Portada del diario "TUENTI MINUT" ..... Extracto de la grabación en los juzgados.
En fin, después de la gran demostración sobre el conocimiento de los hábitos deportivos de los americanos hecha por José Carlos, abandonamos el lugar con gran incógnita. (Al día siguiente, el tipo salía en todas las portadas de los periódicos. Resultó llamarse Braylon Edwards y ser jugador del equipo de NY de fútbol americano. Lo habían pillado muy borracho conduciendo).
Bueno, pues tras paradiña, nos encontrábamos con fuerzas para dirigirnos al puente de Brooklyn, la Zona 0 y, como no, a hacer unas compras en Century 21.
Ya de vuelta al hotel, cagaítos por aquellas calles donde se ambientan todas las películas de intriga y la serie CSI NY, nos comimos one hot dog and a coke y pedimos otro taxi que nos llevó sanos y salvos hasta nuestro hotel, que nosotros ya no dábamos para más...
PD: El Empire State bien, gracias. Es exactamente a como salió en la serie a la que últimamente estamos enganchados (Cómo conocí a vuestra madre). Allí nos hicieron nuestra primera (y luego descubrimos que última) fotoparaturista al son de "Oh, españoles, Torres, Villa, Championes!!!" y así de sonrientes quedamos.
Como íbamos diciendo, los chikitines quedamos "timadamente" satisfechos después de comer. Así que, por consiguiente, nos dirigimos a comernos unos pastelillos en Magnolia Backery, una reconocida pastelería "artesanal" (aunque sin hacerle sombra a la de Antonio San Rafael), donde paradójicamente teníamos el encargo de comprar una bolsa de tela (¿!!?), para Belenchi.
Tras recuperar fuerzas, nos dio por pedir un taxi al estilo americano, levantando la mano en plan casual. La pena es que nosotros con la mano levantada, no hacemos ni la estatura de una persona media, así que tras cinco minutos y 150 taxistas que nos ignoraron, Chikitina le echó valor y se colocó en medio de la calle. Entónces, un amable taxista captó la indirecta y nos paró. "To Canal Street with Broadway", dijimos en perfecto chikinglish, y nos dimos nuestro paseíto.
Estábamos felices, porque ya habíamos vivido una experiencia más y habíamos visto que por dentro, los taxis son iguales que los de Sevilla, pero más nuevos (con pantalla de navegación+ anuncios incluida) y con menos arte.
Pues bien, siguiendo con la ruta, nos encajamos en Chinatown y caminando, sin darnos cuenta, nos metimos de lleno en la velaíta de San Genaro, en Little Italy. Resumiendo, podemos contaros que lo más característico de Chinatown son sus puestos tipo Mercado de Abastos, con delicatesem como ranas vivas en barril de 50 litros, mojama seca y otros más secos que la mojama y pepinos, berengenas, batatas y otras verduras dignas de Nacho Vidal. (Por cierto, si París huele a yierro, Chinatown jiele a bacalao sudaíto). Merece la pena vivir para ver.
En fin, paseando entre chinos, nos metimos en un Columbus Park, donde cual famoso con malas pulgas nos pidieron amablemente "no cámala, no cámala". Captada la indirecta, sí os podemos contar que era un parque, petaíto de chin@s, unos haciendo tai chi y otros, la mayoría, jugando o viendo jugar a xiangqi, algo extraño tipo dominó-damas-ajedrez y apostándose botones. No sabemos cuál es el misterio, pero al parecer es un parque numerosas veces retratado y grabado (aparece en la peli de Scorsese Gangs of New York).
Y justo al lado, nos entretuvimos largo rato.... TO BE CONTINUED, rollos a parte
Teníamos tantos planes para nuestro pletórico primer día en Nueva York, que el día se nos quedó corto. Llegó la noche, la gente empezó a escasear y nosotros a encogernos progresivamente hasta casi desaparecer. Reventados, llegamos al hotel sobre las 23.00, con más miedo que vergüenza (¡Sí!, ¿qué pasa? Es que allí, las 11 de la noche son como las 3 de la mañana un martes en Teruel). Pero retrocedamos hasta la primera hora para ver cómo sucedieron las cosas...
7:30 de la mañana (o 13.30 hora española), despertador, ducha y puesta en marcha. El plan era ver Times Square de día, subir al Empire State y pasar por Chinatown y la Pequeña Italia. Así que, para llegar con fuerzas, hicimos el típico desayuno americano a base de café "cagalón" del Starbucks y donuts gigante de puesto ambulante con medidas de higiene sospechosas (abstenerse cobardes y escrupulosos). Tan bien nos sentó el desayuno, que a eso de las 12.30, después de haber hecho la mitad de lo planeado, además de Washington Square, la Universidad de NY, la casa de Mónica de Friends... caímos hambrientos en busca de Jonnys Rocks para almorzar a base de hamburguesas y música de los años 60. Pedimos la comida en Chikinglish "One this (señalando la carta) and one this)" y, al poco, mientras comíamos nuestras deliciosas hamburguesas (que os aseguramos que no saben como las de España), la camarera y el camarero se pusieron a bailar a ritmo de Rock and Roll (pero un poco cutre). Así que, todo iba bien (comida y espectáculo), hasta que -aún hoy, no sabemos porqué-, la amable camarera nos pidió 4$ más de lo que ponía el tiquet. Timo del turista, pensó Chikitín, que cabizbajo quedó parte de la tarde.... (TO BE CONTINUED)
Teníamos muchas ganas y mucha curiosidad por ver los vídeos que nuestros queridos alimales tenían en su poder. Ayer noche, nos llegó una entrega a domicilio proveniente de Producciones Intenso Sánchez y.....
Ya tenemos las fotos que con tanto cariño os hicísteis en cada mesa (aunque algunas se nota que están hechas con bastante mala idea). No obstante, todas nos han hecho mucha ilusión y nos han divertido. Muchas gracias a todos los reporteros y reporteras.
Para ver las fotos de tu mesa, pincha en el número que estabas y ahí las tienes. Si quieres tenerlas "pa ti pa siempre", pues te las mandamos por e-mail en cuanto nos lo digas.
A continuación os adjuntamos el vídeo que con tanto cariño y amor nos hicieron diversos representantes del Degena y del grupo Alimal. Os damos las gracias a todos los colaboradores y creadores, desde la productora de la película PIS (Producciones Intenso Sánchez) hasta la entidad que realizó labores de documentación A! O QuE (¡Ayyyy! Omá Que Eventos), así como a la empresa de alquiler de los equipos audiovisuales. Gracias a todos, fue muy emocionante...se nos cayó alguna que otra lagrimilla...
Después de las intervenciones tan tranquilazadoras de los empleados de Iberia, los Chikitines casi nos desmayamos de la impresión. Ya nos veíamos tirados, sin vuelos, sin luna de miel.... bye bye New York!! snifff... Pero hicimos de tripas corazón e insistimos con energía hasta que nos dirigieron a otros mostradores de "emergencia". Finalmente lo conseguimos y tras pasar con éxito los 15 controles pertinentes y a la hora en punto, llegamos a la puerte U74, la meta. Pero... Ups!! Sra Naranjo, ha sido usted agraciada con un registro especial de equipajes. Es aleatorio, no se preocupe- suelta tan tranquilo el señor azafato-policía.
¡¿Qué?!, pero si yo soy muy buena, vengo de luna de miel, todo el mundo nos quiere mucho... replicaba Chikitina, que no pudo reprimir sus lágrimas.
Pero el cruel azafato hizo caso omiso de sus sollozos y la acompañó hasta una sala aparte, repleta de guardias civiles que le dieron un masaje de cuerpo entero incidiendo en las contracturas de espalda y cuello y donde le plancharon y colocaron adecuadamente el equipaje de mano. Al final, resultó una suerte que le tocara el registro especial.
Superado el mismo, por fin llegamos al megaavión con 3 cuerpos, pasando por clase bussiness -tras plantearle nuestras propuestas de gobierno al Sr. Calderas- y acomodándonos en nuestros asientos XL preparados con nórdicos de IKEA.
El viaje en avión fue un poco pesado, aunque tuvimos suerte y los asientos eran más espaciosos por estar junto a una salida de emergencia. Además, con tanto comer -almuerzo a base de 1º, 2º, postre y café y merienda de bocata, fruta, zumo, café, palmeritas y chocolatina- y con tanto dormir, el tiempo pasa más rápido.
Al llegar al JFK, tuvimos que esperar una larga cola para el control de seguridad, en la que aprovechamos para intimar con el Sr. Calderas que nos confesó que venía a la cumbre de las Naciones Unidas ocurrida en NY desde el 20 al 26 de Septiembre. En mitad de la conversación, nos sobresaltamos por los alaridos que venían de detrás nuestra. No alcanzábamos a oírlos con nitidez "eeoo, eeoo...", hasta tenerlos al lado "sexboom, sexboom, you are a sex boom!!", cantaba el mismísimo Tom Jones (más viejo y menos ágil, pero con mucho carisma).
Y allí los dejamos a los 2VIP, haciéndose fotos como colegiales.
Nos recogieron en un minibus y nos llevaron hasta el hotel. Muy bonito, pero esta gente saca una habitación de 1/2 caja de cerillas.
Como eran las 7:30, nos dimos un aseado rapidito y nos tiramos a la calle por primera vez en Nueva York!!!!
Saboreamos Time Square de noche entre paseo-foto-paseo-vídeo-foto-paseo. Increíble!!
Finalmente, cenamos en el Dallas BBQ, donde a parte de que la Coca Cola era casi más grande que la bañera del hotel y que la ración de costillas eran de dinosaurio, todo muy bueno.
8.30: Nuestro Titi y Santa Teresa nos recogen. Camino del aeropuerto, cambio de impresiones, recuerdos de los momentos bodiles y deseos de buen viaje.
9.00: Llegada al aeropuerto de San Pablo, embarque y besitos de recién casados. Rutinas de viaje consistentes en que Chikitina va a todos los baños que encuentra en su camino y Chikitín va a la caza de su Diario de Sevilla y de su Hola regalito para su amore. El vuelo iba bastante bien hasta que se hizo con el micro el capitán del avión para anunciarnos turbuleeeeeenciaaaaaaas y retrrrrrrraso en el ateteteterrizaje, pero todo controlado, añadió. !Ji, Paco! - pensamos al instante todos los que escuchábamos.
Gracias a San Cucufato, al que mamá Encarni tiene con los cojones atados hasta que sus queridos niños lleguen de vuelta, por fin aterrizamos en los madriles con 20 min de retraso.
11.50: Recogida de equipajes, primera llamada y últimos encargos post-boda a !Ay omá qué eventos! 12.30: Todo iba bien, nadie se imaginaba que nos íbamos a topar con los empleados más ineptos de Antonio Iberia que, sin remordimientos ni miramientos, no dudaron en asegurar "los mostradores están cerrados, habéis llegado tarde. No se puede hacer nada".
Os podemos decir que estamos contentisimos de como salio la boda y de que todos lo pasaseis bien.
Ya iremos contando proximamente en el blog todas las aventuras de la luna de miel, incluyendo la de "casi nos quedamos en madrid" y "Obama en nuestro hotel". Este es el ultimo dia que estamos en la ciudad. Despues de tres dias en los que no hemos parado ni para ir al restroom, ampollas en los pies, etc.
El miércoles, tras un animado tapeo en Los Jardines -donde descubrimos que somos mayores y que los que vienen detrás ¡¡¡no conocen a He-Man o Jiman pa los amigos!!!!, se hizo entrega, por parte de diversos representantes del club Degeneración 81, de unos gemelos (o pasadores), que formarán parte del atuendo del novio. Esta joya realizada en plata y piedras preciosas, se ha elaborado en los talleres del Callejón Cruz.
Agradecer a todo el equipo el interés y el precioso detalle.
Nombre y Edad: Joscla, casi 30 ¿Recuerdas el día que me conociste? El día que te vi por primera vez… quizás en el instituto. Sí, tengo recuerdos de la primera vez que comencé a sentir cosquillas… el día de las invitaciones de la 2001… ¿No es cierto que te fijaste en mí porque mi amiga te chivó que yo te había echado el ojo? Eterna discusión. Yo te eché el ojo antes. A las pruebas me remito… Describe tu carrera futbolística: está llena de altibajos, más bajos que altis. Mi mayor proeza en el fútbol es hacer un dibujo del pájaro loco en el área mientras el delantero metía un gol por mi banda. (Aclaración: Tenía 10 años). Lo que más te gusta de mí es… Cuando haces algo mal y lo solucionas con una sonrisa. Lo que más coraje te da… Cuando quieres imponer tu criterio. ¿Qué es lo que más te gusta que te diga? Te echo de menos. ¿Por qué quieres que me case contigo? Por verte cruzar la iglesia vestida de blanco y vivir los momentos que estamos viviendo. Hazme una promesa. Nunca estarás sola. ¿Qué no harías nunca aunque yo te lo pidiera? Tirarme por un pozo. ¿Carne o pescado? Pescado ¿Corbata o bermudas? Corbata forever ¿Rubia o morena? Morena ¿Escote o minifalda? Escote ¿Verano, invierno, primavera u otoño? Verano. ¿Día o noche? Día Confiesa tus pecadillos antes de casarnos o no tendrá validez… Soy muy aburrido, no tengo pecadillos. ¿Qué sientes cuando llevas dos días sin trabajar? Es cierto que siento angustia. ¿Comer fuera o comer en casa? En casa!! ¿Fútbol o siesta? Siesta. ¿Volverías a hacer lo mismo que hiciste el 28 de Marzo de 1998? Sí…… encantadísimo.
¿Recuerdas la primera conversación a solar? Me parece que fue por teléfono, yo había faltado al instituto y llamaste para ver cómo estaba y si quería invitaciones de la 2001!!! ¡Qué tiempos aquellos!
¿Sabes el número de matrícula del SEAT Ibiza? No me acuerdo, pero sé que era Ibiza DISCOOOOO
¿Cuándo te montaste por primera vez en la NEOS? En 2º de BUP (16 años), me llevaste a mi casa a por un trabajo que se me había olvidado.
¿Cuánto tiempo llevas pensando en boda? El mismo que llevo pensando en bebés.
¿Sabes mi mote en la barriada? En tu barriada te llamaban “Bolita de Alcanfor” o “Charfi”, a cual mejor.
¿Cuál es tu viaje deseado? Cualquiera que hagamos juntos y relajados, pero el de la Luna de Miel sería perfecto si durara un mes.
¿Cuál es el mejor hotel en el que has estado? Ufff!! El de París, por donde estaba, el de Málaga por aquel fin de semana inolvidable, el de Madrid porque me pediste matrimonio…
La espalda… ¿con pelos o sin pelos? Sin pelos, que me dan bastante asquito.
¿Camisa o polito? Según, ahora te veo guapísimo con la última camiseta marrón que te regalé
¿Paipe o Más Ke Cañas? Más Ke Cañas entre semana y Paipe el finde.
¿Risotto o tortilla de patatas? Para comparar, tendrías que hacer un risotto para 15.
¿Pasta o verduras? Verduras asaditas
¿Al Pedro Ximénez o con sidra?Al Pedro Ximénez
¿Pato o salmón? Después de lo de Portugal, mejor salmón.
¿Niño o niña? Un Joscli con las manitas detrás o una Estheri con el pelo rizadito.
¿Día o noche? Me gusta más el día, hago más cosas.
¿Ciencias o letras? Letras mixtas.
¿En el agua o en la cama? En verano, dormir mucho y playita es el plan perfecto.
¿Ahora o después? Ahora, cuando pase un poquito.
¿Medio lleno o medio vacío? Suelo verlo medio vacío o vacío total!
A las 9,00 h de la mañana, me disponía a tomarme con mi futura mujer un cafelito tranquilo, cuando comenzaron a llamar a la puerta... meee!!!... meee!!!... me!me!me!
¿Quien es?- pregunté asustado-¿quien es?...
Soy yo- dijo una extraña y a la vez familiar voz tras la puerta.
¡Enseña la patita! - le dije a esa voz chirriante y misteriosa.
¡Soy yo, vengo a ayudarte con una misión: tenemos que buscar a Gargamel por Dos Hermanas hermano. Está haciendo mucho mal! -me contestó algo nervioso.
Envalentonado, abrí la puerta y dije: ¡Síganme los buenos, vestirme de Súper Pitufo (por aquello del superpaquete) y a mi mujer de Súper Pitufina, que vamos a salvar a Dos Hermanas de ese malvado!
Tras varias jornadas hablando con el pueblo, todas las pistas indicaban que el malvado Gárgamel, se podría encontrar en la cueva de Manolito, o próximo al Condado de Autor. Lo que estaba claro es que teníamos que buscar por la Comarca de la Nazarena, entre las lindes de la Cañada Real con los territorios de Sta María Magdalena... Y eso hicimos, transformados en la familia Súper Pitufo buscamos sin cesar a Gárgamel.
Finalmente lo encontraron en el cercano poblado de Catalino, próximo a la explanada de la Hacendita, donde tras una disputada pelea, lo descuartizaron y se lo comieron en barbacoa a las afueras de Castilblanco...
Los pitufos machos lo celebraron hasta bien entrada la madrugada, bebiendo, comiendo, pegándose como animalitos que semos y hasta dándose cariño al abrigo de una sombrilla.
Las pitufinas, más refinadas ellas, lo celebraron en la ciudad. A tutiplén. Primero se prepararon la mente con clases de magia blanca y hechizos de amor. Luego pusieron a punto el cuerpo en los baños árabes, masaje erotico-festivo incluido. Cansadas, repusieron fuerzas con las viandas preparadas por los monjes de la Basílica. Por último, pasearon en carros extragrandes exornados para la ocasión.
Acompañamos información gráfica de lo sucedido, donde se distinguen con claridad a Súper Pitufo y Súper Pitufina, junto a su séquito real pitufil...
Gracias a todos por el interés, por el saber estar, por el buen humor y por demostrarnos cuánto nos queréis. Gracias desde nuestros pequeños corazones.
Los chicos tampoco defraudaron. Se notaba que llevaban tiempo preparando la despedida con entusiasmo. No hicieron power point, pero en su lugar, dedicaron sus esfuerzos a caracterizar a la mayoría de asistentes como un pitufo, para realizar la estampación en las camisetas.
Comenzando desde el centro y enchaquetado, el novio, con su casco de trabajo. A su izquierda y enfadado, Josema (no sabemos por qué) y junto a él, con su inseparable cámara (por favor, llévatela a la boda), Ramón. A la derecha con tripita, Cepi y a su lado, retocándose el peinado, Diegol. Más atrás, en el Centro, trabajando cachas, Negro. A su izquierda, Juane y olé, jugando al padel, y cerca de él, el pequeño Javierín. A la derecha, haciendo malabares sobre la bici y sin olvidar su bolsito, Álvaro; y a su vera, Ale haciendo labores. Ya en última fila, comenzando por la izquierda, Titi y su carreta (el del bigotillo), los Papá pitufos (Juanito con barba y Pepe sin ella), con gran bostezo PepePedro (en el centro), el larguísimo Mellao, el sanitario Julito (el hermanísimo) y, por último, el Pitufo Anónimo, en homenaje a todos aquellos asistentes a la despedida, que no han sido nombrados.
Lo prometido es deuda y os anunciamos que este viernes diríamos lo que sabemos de las despedidas. Realmente no sabemos gran cosa pero queríamos que os pusiérais un poco nerviosos, al igual que estamos nosotros, lo reconocemos. Sabemos que ambas serán durante este fin de semana, pero nos faltan detalles respecto a la hora y a la duración. No obstante, tenemos sospechas de que el novio dormirá fuera de su hogar (gracias a Juanito "EL PADRINO") y que la novia no (gracias a Encarnita). El novio, al parecer, irá a parar a una finca, regentada por un hombre (cagada de CEPI). Pero sabemos que posteriormente se produjeron modificaciones con respecto al destino, que inicialmente comenzaba con R- y terminaba con -ILLO (gracias a CEPI). Aparentemente hay una camiseta customizada para ese día, que la novia conoce con pelos y señales, ya que a Elenita se le fue la lengua después de los caipiriñas (el novio ignora los detalles). Puesto que Sandrita y Cristina mostraron gran interés en acudir a la despedida de los varones, imaginamos que habrá actividades relacionadas con el deporte y la naturaleza.
De la despedida de la novia, sabemos bastantes menos detalles. Atando cabos, hemos llegado a la conclusión de que habrá más de una actividad y que alguna de las actividades pueden ser un poco más "picante", pues ha suscitado recelo en alguna invitada.
También sabemos que habéis quedado a nuestras espaldas, en bastantes ocasiones. Que os lo habéis pasado "muy divertido" maquinando las diferentes opciones. Confiamos en que como nos conocéis y queréis, nosotros también lo pasaremos "muy divertido". Seguro que tod@s habéis caido en la cuenta que somos los primeros(quien ríe el último ríe mejor). Pero si no fuera así, ya nos veremos las caras.
Por otro lado, el novio confía que lo trataréis muy bien y que no le haréis disfrazarse, ni maquillarse, ni ninguna humillación similar.
- Que no, que eso es mucho lío, dijo ella. - Qué va, hombre, si eso es bonito. Lo hacemos el día 15, después de los cursillos, aseguró él. -¡Sí hombre!, ¡hay que ver lo que te gusta un jaleo!, protestó de nuevo ella. - Que sí, que yo ya se lo he dicho a tu madre y lo está preparando todo, sentenció él.
Con estas palabras empiezan y acaban todos los jaleos en los que nos metemos con motivo de la boda. Porque el futuro esposo no quiere perderse ni un solo acontecimiento por pequeño que sea.
La novia quería una boda, como las de siempre, pero más sencilla, sin tanta parafernalia, evitando despedidas de solter@, tomas de dicho, cenas de pedida... y todo aquello de lo que se pudiera prescindir.
Pero el novio pensó –“no querías boda, pues toma dos tazas” y con la excusa de “quiero vivir y disfrutar cada momento”, no perdona ni un solo jolgorio.
Dicho y hecho. Todo se organizó como el novio lo dispuso.
Así que, después de la tarde tan divertida que habíamos pasado escuchando a nuestros entrañables maestros y sentados en esos bancos tan mulliditos de las iglesias (os remitimos a Ministerios del Matrimonio) nos dirigimos a la Cena de Pedida encá el Titi.
Allí se dieron cita la flor y nata de la familia Naranjo Rivas y Claro Ponce, a la que se sumó la inestimable presencia de la familia Santiaguil (que ofrecieron su morada desinteresadamente) y la familia Nemesil, así como sus respectivos vástagos.
Desgustamos entrantes típicos de Andalucía (llaménse jamón, quesos, caña, gambas y langostinos), junto con otras viandas de elaboración casera (solomillo mechado al estilo tita Encarni, ensaladilla estrujaita estilo Estheri y tortilla de papas tamaño XL jamás realizada con anterioridad al estilo Joscla).
Jijijí, jajajá... ¡Qué hable, qué hable!... Voy a hablar, ¿qué hago? ¿hablo o no hablo? Bueno sí, bueno no. Mejor no.
Oooooooooh!!
Que gran decepción tuvo la novia, que se quedó sin palabritas de amor del novio. Se tuvo que conformar con aquella conversación en tono jocoso que tuvieron novio y padrino hacía ya más de tres años en donde el novio dijo: "Juan, te voy a reservar a la niña, por si algún díame quiero casar" y el padrino contestó: "Yo, lo que tú digas, José Carlos" .
Y con la recurrente coletilla de la madre del novio “Yo sólo te digo que a mi niño, me lo cuides”.
Eso sí, no faltó la sortija con diamante y el reloj de caballero como Dios manda en estos actos.
Fue, simplemente, una cena de familia para celebrar ¡QUÉ VIVAN LOS NOVIOS!
Cuando comentaba a amigos y compañeros casados que me iba a casar, siempre me advertían del lío que en estos tiempos supone una boda. Pero también me animaban siempre, siempre, siempre, diciéndome que me ahorraba un tema bastante chungo, como es tener que ir en innumerables ocasiones a la capital a comprar abalorios, engalanamientos, joyas, vestido y demás ornamentos que necesita una novia el dia de su boda. El caso es que el novio se libra de ese rollo, porque la tradición dice que no puede ver las vestimentas de ella hasta minutos antes del sí quiero.
...así que, felices se las prometía chikitín cuando le comentaban estas cosas. Pero nadie le contó que él también tiene que realizar tareas semejantes a las de la novia, y aun más conociendo las exigencias "vestimentiles" de éste (muy apegado al uso de trajes, camisas, gemelos y corbatas, en general al buen vestir, sin excesos, pero al buen vestir). El caso es que tras probarse chikitín el chaqué por última vez -o eso le gustaba pensar a él- se le ocurrió encargarse una camisa a medida para ese gran día. Hasta ahí, todo bien. El "poema" fue que tras recoger la prenda a medida y probarse de nuevo el conjunto nupcial, determinó que las mangas de la levita eran excesivamente largas para su gusto, pues prefería enseñar puños de camisa doble y pasadores de rodio. No pasa nada -pensó- Castejón lo solucionará.
Dicho y hecho, ahí estaba chikitín frente a nuestro querido Castejón, probándose de nuevo el chaqué bajo la atenta mirada de la Sra Castejón y la madre del novio "Rosi", alias "La Miñota". Seguramente todos los que sois del pueblo estéis suficientemente instruidos en el tema de los motes nazarenos y me entendáis. Para el que no, le aclaro que Los Miñotos, son aquellos seres que poseen un poder denominado supertorrente de voz, una pizca de cabezonerío y un puñao grande de desconfianza en el prójimo, además de diversos rasgos físicos.
El asunto es que La Miñota, no pensaba irse de la tienda hasta que el traje le quedara a su Chikitín como al Príncipe Nicolás de Grecia, que "pa" eso se había comprado ella el PRONTO, el HOLA y el QUÉ ME DICES. Dice la leyenda que La Miñota se había construido una escala 1:100 para medir sobre las diferentes revistas y ver cuánto de puño de camisa había que enseñar sobre la levita. Así que lo tenía todo controlado. Mientras Chikitín se probaba, había un tenso diálogo entre dependiente y cliente (oséase, La Miñota vs Don Castejón). -Las mangas de la camisa están largas, decía uno -No están cortas, decía el otro -La levita le está más larga de un brazo que de otro, insitía la misma voz de nuevo -No eso es su hijo que es un poco deforme, le reprochaban...
Chikitín, lejos de sentirse ofendido y con sorna intervino poderosamente -de todos son conocidas las artes oscuras de conciliación que posee, su buen estar y costumbres politicamente correctas, aunque haya ocasiones en las que no se pueda reprimir dejar los asuntos a las cortas luces del instigador de alguna disputa sin sentido-: -Ya no me hago más cosas a medida que nada más sabéis sacarme fallos, acertó a decir.
Y todos rieron. La cosa se tranqulizó, pero por pocos minutos. No se sabe cómo, pero comenzó de nuevo el combate. La Miñota con un movimiento hábil, despojó del arma de medir a Don Castejón -tal vez utilizó la llave de los entrañables "Sacamantecas"-, lo tiró al suelo en un pis pas y contó hasta tres. Chikitín se quedó inmóvil tras ver esa estampa, y a la vez, La Miñota le medía la longitud de sus pequeños brazos para verificar su deformidad. Don Castejón, derrotado desde el suelo, indicaba desde dónde tenía que medir la manga y cómo debía recargar el arma de medir para compararlo con la otra manga.
En este tenso combate, y para intentar restarle importancia al asunto de haber desarmado a Don Castejón, Chikitín le propuso a éste que le cobrara las clases de corte y confección a su madre.
¡¡¡ Y aún queda la última prueba!!!
Moraleja, quien ríe el último ríe mejor... ¡vivir para ver!
A las 6.30, con una calor de las pegajosas, llegamos a la Parroquia de Montequinto, siguiendo el reguero de parejitas que, a esas horas, no podían ir a otro sitio más que adonde mismo nosotros.
Nos reunimos allí unas 30 almas sedientas de las enseñanzas pre-nupciales que en esa tarde se iban a impartir.
Tema 1. Documentos necesarios para una boda religiosa.
Menos mal que, como todos sabéis, ya tenemos esa etapa de la gymkhana cubierta, porque el lío que formó el señor José María -instructor de dicho tema-, fue bastante importante.
Nos dimos cuenta de lo mindundis que somos, pues una pareja que tan solo llevaba 1 año de novios (a pesar de tener cuarentaitantos), tenía ya una asesora jurídica!! Y nosotros con estos pelos!!!
Tema 2. El Sacramento del Matrimonio.
¿Qué es la Iglesia?, preguntó la señorita Angustias.
Se hizo un tenso silencio. La señorita Angustias insistió: ¿Qué es para vosotros la Iglesia? ...
Todos temíamos que hasta que alguien no contestara, la señorita no seguiría con la lección (y todos teníamos ganas de irnos). Pero hubo alguien valiente que dijo con voz temblorosa: “la Iglesia es un sitio de reunión”.
Entonces la señorita se volvió y le dedicó la mirada con más ira y asco que pudo y sentenció con crueldad: “no hija, no”. En ese momento, nos miramos y todos supimos que nadie más se atrevería a intervenir en toda la tarde.
A continuación, la señorita Angustias, en un tono amenazante y atacando a todos los presentes, se dedicó durante 1 hora a recriminarnos que no debíamos casarnos por la Iglesia, porque ella no tenía la más mínima duda de que ninguno de los presentes nos merecíamos esa gracia.
Muy simpática la señorita.
Tema 3. La Comunicación.
Turno para la cándida señorita Paquita, que se levantó de su asiento, se giró hacia nosotros y nos dedicó el 100 % del tema.
Y el tema nos caló tanto, que en el receso que vino tras su exposición, Chikitín miró a Chikitina y le dijo “ya me siento casado”.
Tema 4. La sexualidad.
La señorita Angustias volvió a la carga, pero bastante deshinchada. Se notaba que este tema no le apasionaba tanto, porque se dedicó a leer los folios que tenía al pie de la letra, sin contar anécdotas y experiencias, sin fulminarnos con sus miraditas y repitiendo hasta 523 veces la palabra sexualidad.
Destacamos aquí los tres métodos de control de natalidad que recomendó:
- Método Ogino-Knaus, consiste en tener ogino con el ciclo menstrual.
- Método de Cristalización de la saliva, a partir de un laboratorio en casa en el que miremos a cá instante la saliva de la hembra.
- Método Persona, del que dijo que tenía una fiabilidad del 100%, aunque a nosotros nos sonaba a patraña gorda, más información en el enlace http://monitorpersona.com/uso.htm
Llegados a este punto, a la pareja que tenía asesora jurídica, se le acabó su cuaderno de notas (tamaño A4!!). Ni idea de lo que tanto apuntaban, pero el tema 4 gastaron más de medio cuaderno.
Remató el señor José Mª, con el tema 5: La liturgia.
Ahí nos enteramos de que somos los ministros de nuestro matrimonio y por eso podemos elegir la forma y el fondo de la celebración religiosa.
Estamos aún tanteando posibilidades para las lecturas y demás. Le hemos hecho una oferta al gran orador José Pedro, porque creemos que con su gran destreza gesticuladora, hasta el que esté lejos y no oiga, sabrá de lo que se está leyendo. Por el momento, no hemos recibido su respuesta.
En próximos episodios continuaremos con la cena de pedida.
Para aliviar a esos personajes y personajas que estén tensos por los preparativos de la boda, os comunicamos lo siguiente: - Tenemos Iglesia...bien!!!
- Tenemos convidada........bien!!!
- Tenemos hacienda "pa celebrarlo"......bien!!!
- Tenemos invitados....bien!!!
- Tenemos fotógrafo...bien!!!
¿Que más nos puede faltar? Pues siempre falta algo.
Resulta que el día 15 del mes que corre (!?) tenemos los cursillos prematrimoniales. Al final, sin más remedio.
Hemos intentando camelarnos a Ana Mari -mamá de nuestro Cepi y funcionaria que convalida los títulos, pero no ha habido forma. Ni nos sirve el curso que hizo el novio en la Universidad de Chikitistan, sobre diferentes maneras de hacer la cama mal sin que la parienta se dé cuenta, el apasionante mundo de la plancha y las diferentes maneras de tender la ropa para que no coja arrugas. A pesar de que una de las ponentes era la Abuela Planchadora. Ni tampoco sirve el título que conseguimos en nuestro viaje a la aldea de Chispea, donde durante un fin de semana nos estuvieron explicando que antes de llover chispea y donde, incluso, se realizaban prácticas del conocidísimo Método Ojino. Lo ponemos en mayúsculas porque el método debe su nombre a Antonio José Ojino, que en su tesis doctoral -y tras tener 15 hijos-, determinó que en abril aguas mil y que ni te cases ni teembarques... ahí lo dejamos.
Siguiendo con el refranero, hemos puesto al mal tiempo buena cara y vamos a celebrar ese mismo día -para que las penas con pan sean menos- la cena de pedida, a la que NO estáis invitados (ooooooooh!!). Bueno no estáis invitados a la cena, pero podéis venir ya cenaítos de casa y tomaros una copita con los "pedidos". El evento se celebrará en "Casa Titi", sito en la Calle Panamá, 14.
Para el que no sepa qué es una cena de pedida y, en general, para quienes aún tienen que pasar por ello, informamos, que "pa eso tamos enteraos".
Dicen las malas lenguas, que como aún no ha pasao suficiente el novio (los nervios para ir a comprar el anillo, conseguir una situación más o menos romántica para pedir en matrimonio a la futura, dar la noticia uno a uno a los amigos, la familia, los compañeros, el médico de cabecera, el farmacéutico, el carnicero, la pescadera, el panadero y un largo etc.), el novio, repetimos, EL NOVIO, tiene que pedirle la mano al suegro o también llamado padre de la novia.
Que viene muy al caso el chiste del chaval que va mu arreglao a casa del suegro y le pregunta ¿Qué vienes a pedirme la mano de mi hija?, y le contesta el novio... HASTA AHÍ PUEDO LEER. El que no se lo sepa, que me pregunte y ya veré si le cuento el final del chiste.
HABLA EL CHIKITÍN. Sigo con el tema, que me estoy liando porque no es nada sencillo. En realidad, una boda es un contubernio encontra de los novios: todo el mundo sabe que me caso, dónde, quién hará las fotos, cómo se llama el cura, de qué color es el caballo blanco de Santiago (Titi, un abrazooooo) y una ristra de etcéteras. Pero, resulta que uno no puede llegar un día del trabajo (en mi caso más bien de noche) y decirle a su futuro suegro: mira Juanito -así se llama el mío-, que vengo a pedirte la mano de tu hija. Porque seguramente me contestaría con sorna: hijo, José Carlos, no te gusta más la carita de mi niña. Así NO.
Se plantea una cena con la familia más allegada. Se hacen unos regalos por parte de la famila de la novia para el novio y a la inversa. El novio dá un pequeño discurso pidiéndo la mano de su novia a su futuro suegro. ASÍ SÍ.
Lo bueno que tiene este tema, es que después tiene que contestar el suegro, poniéndolo en la misma situación comprometida. Como véis la novia no cuenta para nada. (Pero luego se vengará durante el largo y feliz matrimonio, ji, ji ,ji HABLA CHIKITINA).
En realidad, todo lo anterior es mentira!!!!. Soy el gran propulsor de la cena de pedida -junto con Encarni, mi suegra-, para no aburrirnos, ya que está tó preparaíto.
Aunque os comente esto en tono de broma, estoy deseando que llegue ese día. Os animo a todos los que estén en puerta de casarse o estén a punto de pedirle matrimonio a sus novias, a que disfrutéis de todos los acontecimientos y actividades que generan una boda. Y sobre todo pediría que disfutaran también todos los que les rodean. Disfrutáreis de la preboda, de la boda y ya os contaré de la posboda.
En próximas ediciones.... ¿a qué se refiere el blog donde pone "faltan 38 días...y puede haber sorpresas"? ¿porqué se celebra que la novia se "peda"? ¿preferirán los amigos del novio las buenas o las "malas" lenguas?
PD. Si sabéis cuál es el mes que corre, decírmelo, por favor que lo ignoro. Y si sabéis de algún otro mes que sepa hacer algo especial (el mes que salta o el mes que baila), decírmelo también.
Sí, así comenzó su frase uno de los amigos del novio, y de la novia.
Día 3 de Agosto de 2010. Eran las cuatro de la tarde cuando mi móvil comenzó a vibrar cual cigarra en esos días en los que las zapatillas de los veinte duros se derriten y se pegan al asfalto.
Miré el móvil, "mi amigo el gordito", se podía leer en la pantalla. Al descolgar, me llevé una sorpresa. ¡Coño, el Pepe! -también conocido en el círculo de atletas de Dos Hermanas, "Pepillo" -.
Pepe:Que digo yo, que ná que.....que estamos aquí en la Sache, que ... ¿Que estás haciendo?
JC:Po ná, intentando dormir un poquillo la siesta, si me dejan.
Pepe rápidamente captó la indirecta, pero insistió - Po digo yo, que esto está mu cerca de tu casa ¿no?
JC:Pues sí.
Pepe:Yo creo que deberías venir.
En resumen, que se había "enreáo", como diría mi compi Manolo Osuna, e iban a tomarse el postre en la Sache y, como su discurso fue tan convincente, me decidí de inmediato y fui. En cinco minutos ya estaba en la cafetería pidiendo el primer "café".
Después de hablar de la boda virtual de mi amigo el gordito y relaciones públicas de bodachikitines SA -que si 1000 invitados,...que si 8 patas de jamón, que si dejamos sin gambas Isla Cristina,... que si en la despedida hay 15 striper....- comenzamos a hablar de "reeeaaalidaades".
Yo me puse gallito y les dije- pues nosotros llevamos unas 500 sorpresaspara los invitados, os vais a enterar.... Y el relaciones públicas dijo...pues nosotros llevamos unas 1000, cágate!!!
Ahí empecé a preocuparme. Mientras, Pepe nos miraba con los ojos desencajados sabiendo la noche que le esperaba. Todos sabemos el sueño que le entra cuando hablamos de Karaoke y sufría pensando en la posibilidad de que fuera una de las sorpresas de alguna de las partes. Creo que no, o eso nos gusta pensar...
Cepi, siguió dándome información sobre los preparativos de mi boda. Me confesó que en breve abriría una empresa de eventos. Mientras me comentaba que tuvo que contratar a tres teleoperadoras para que le hicieran diferentes gestiones. Entónces, con el segundo "café", empecé a pensar cómo se podría llamar la empresa, CEPIEVENTOS, EVENTOS EL CEPILLO, EVENT MY FRIEND "EL GORDITO", no lo tenia claro. Creo que el que tiene más futuro es ¡AY OMÁ QUÉ EVENTOS!.
Como véis la tarde dió para mucho pero lo más importante vino a continuación. Siguiendo la conversación, y con ojos de cocodrilo, Cepi hizo su gran confesión: EL DÍA DE LA BODA... ME DA PENA
- ¡¿Que estás diciendo?!, le pregunté alucinado.
- Me da pena, porque ya vamos a estar en el autobús de vuelta. Queremos hacer tantas cosas, snif, es tan poco tiempo, snif, ...se nos va a pasar ese día "volao" y me da pena- sentenció Cepi rompiendo en un gran quejío. (Véase foto ilustrativa)
Pepe y yo acudimos a consolarle pañuelito de tela con mocos secos en mano... pidiendo simultáneamente otro "cafelito". Resultó ser mano de santo, ya que comenzaron a desvelarme los intringulis de la despedida para que me despreocupara del asunto.
Al parecer, tienen contratadas a 12 striper enanas, o enanas striper (no sé cómo es más correcto llamarlas, siempre con perdón por lo de enanas), 15 travestis de "beneplácitos" refregones... Puff, cuando me estaban entrando ya repelucos por la espalda, saltaron con un ES BROMA!!!! (O eso me gusta pensar).
En esto, se nos hicieron las 18 h, harto de cafeina como os podéis imaginar. Hora de irnos al chikipiso que venía el MERCADONA.
Si no piensas irte en autobus a la boda... esta entrada no te interesa, deja de leer!!
Si estás dudando, puede que te ayude a tomar la decisión. Tenemos tres propuestas para la parada del autobús.
La primera de ellas, la más clásica, Cineápolis. Esta opción es la más sencilla para los invitados que vienen de la capital y muy conocida por el pueblo nazareno. Dentro de los inconvenintes, la lejanía desde el lugar de la ceremonia y la Hacienda Mendieta. La segunda opción es El Palacio Alperiz, mucho más cercano del lugar de la ceremonia y cerca de la salida dirección banquete. El punto más a su favor, es la cercanía a la estación de trenes, para los que necesiten una ayudita para llegar a la capital. La tercera opción es la B3. Similar a la anterior, pero mucho más lejana de la estación de trenes . Tiene el inconveniente de que el aparcamiento se comparte con la discoteca y al ser un sábado noche...
En fin, si se te ocurren otras opciones, haz tu propuesta. Además, dedicamos la encuesta lo mismo
Hoy por la tarde tengo otra prueba del vestido (van 3) y ésta no será la última, con todo lo que eso conlleva.
Veréis, resulta que para las diferentes pruebas, se pone en marcha un complejo engranaje.Primero tengo que preparar el atillo: los zapatos, el recambio de los zapatos, la ropa interior, los pendientes y demás complementos, los posibles tocados, coronas, peinas ... Una vez lista, ya me puede poner en camino para recoger de puerta en puerta a toda aquella fémina de la familia que pueda aportar algo. Y así, nos hemos llegado a juntar hasta 33 "miembras", con diferentes superpoderes.
Tenemos a Encarnita, ya presentada con anterioridad por ser la madre de la novia, que tiene el superpoder de ver a su hija guapííiiiisima con todo aquello que se ponga. El pequeño fallo que tiene es que trascurridos 3 segundos ha olvidado hasta el más mínimo detalle del vestuario. Lo que se dice memoria pez y equivale a poco poder comparativo entre modelitos. Es decir, a la pregunta -mamá, ¿cuál te gusta más éste o el otro?, suele responder -no sé hija, ya no me acuerdo del otro, y quedarse más ancha que pancha. Pero, para luchar contra eso, tenemos a Victoria, superprima con capacidad para fotografiar todo aquello que ocurra en la tarde. Si bien, algunas veces se desvía del tema y se centra en hacerse fotos tipo tuenti delante del espejo. Y a Sandra, otra superprima al margen de la discreción o la falsedad, con el poder de la franqueza, que no sabe, ni quiere, disimular cuando algo no le gusta y que no muestra reparos para decir -Gordi, qué feo, quítate eso, anda, a pesar de que la dependienta estuviera comentando al mismo tiempo -qué bonito, te queda ideal.
También tenemos a Rosi, supertía con un nivel de exigencia mucho superior al del resto de los mortales, con una lupa óptica que encuentra hasta la última arruga y no descansa hasta que la dependienta, camarer@, cajer@, etc. cumple sus deseos de perfección. Y también está Tere, la supertía con poderes zen y paz interior, que recoge todo aquello que se ha dicho, lo mete en un saquito, lo remueve y concluye con calma y sin estresarse: Esther, tú tranquila, piénsatelo y ya decidirás. Lo importante es que tú disfrutes mucho.
Pues bien, la patrulla fem-power, se dirigirá otra tarde más en busca del crimen contra la moda, las chapuzas textiles y las muestras de horteridad. Me probaré el traje, ese es mi objetivo. Pero cada "miembra", además, tendrá una misión particular y secreta hasta el último momento. Seguramente súperEncarnita, quiera buscar zapatos para su traje (sin saber todavía cuál es). Puede que súperVictoria necesite urgentemente una minifalda nueva. Quizás súperSandra tenga que localizar la tienda más pequeña de la ciudad donde están las camisetas más punteras. SúperTere irá en busca de moda y complementos para su retoño. Y, por supuesto, súperRosi no se vendrá de ninguna tienda sin revisar antes todas y cada una de las prendas que en ella estén expuestas, porque nunca se sabe dónde está el crimen.
Dícese del halo de misterio y secretismo que debe envolver, por tradición y tonteriísmo, todo lo relacionado con la boda. En primer lugar y principalmente, el vestido de la novia. Pero también, el peinado, los zapatos, los complementos, etc. Además, la organización del evento y demás detalles, deben mantenerse ocultos a los invitados. Y, a su vez, alguna tontería más que tengamos preparada para los invitados y que no queramos desvelar ni siquiera a nuestras familias.
Los síntomas de esta extraña dolencia, se acentúan a medida que se aproxima la boda, pues hay más secretos y misterios. Si usted ha notado que, antes de hablar, mira a un lado , luego al otro con interés y desconfianza, a ver quién hay y qué puede decir en cada situación, acuda a su médico de cabecera. Padece usted este síndrome.
Encarnita, la madre de la novia, está padeciendo episodios agudos del síndrome del secreto. Ella intenta mantener la guardia y respetar los misterios, pero rara vez lo consigue: -Esther, mira este peinado -mira a un lado... mira al otro..., ve al novio y disimula- te podrías poner tal como esta, el pelo suelto y alborotado. ¡Upps, ya se me escapó!. -Mamá, que se está enterando José Carlos -le dice la novia. -Perdón. Que digo yo que con este peinado -dice ahora muy muy bajito- te pegan mucho unos pendientes grandes. ¡Upps, otra vez he vuelto a equivocarme! -Precioso mamá -se resigna la novia mientras piensa, cuando llegue septiembre, el novio sabe mejor que yo lo que voy a llevar.
Pero no es la única, otros familiares están acusando la presión. Tere, ha decidido no enseñarle nada ni siquiera a su marido y a su hijo, por si acaso. Prefiere curarse en salud y ocultarlo todo. Su marido, nuestro Titi, le implora una y otra vez algún detalle, pero ella se muestra firme y no cede ni lo más mínimo. ¡Qué grande es mi tía!
Este síndrome también afecta a los amigos y amigas de los novios, pero esta vez en su variante D (de despedida). Ya ha habido algunas bajas médicas causadas por el estrés acumulado de tanto mirar a un lado y a otro antes de hablar. Por ejemplo, el alimal economista. Lo intentó con empeño, pero no pudo soportar la presión de quedarse a solas una vez al trimestre con el novio -no penséis mal, es que le lleva los papeles- y cayó enfermo (Diego, todos esperamos que te recuperes pronto, ¡ánimo!). Hay algunos que disimulan muy bien sus síntomas, pero los están padeciendo. Su gran verborrea traicionó a Cepi, el no quería, pero por su boca algo se escapó. Y hasta ahí podemos leer.
A todos los que nos conocen y que están notando algún síntoma, os damos las gracias y muchos ánimos. Ya queda menos, pronto no habrá secretos, todos nos miraremos con cariño, como siempre y no con cara de sospecha.
¿Quien es?- pregunté asustado-¿quien es?...
