MUCHO LIRILI Y POCO LERELE

- Que no, que eso es mucho lío, dijo ella.
- Qué va, hombre, si eso es bonito. Lo hacemos el día 15, después de los cursillos, aseguró él.
-¡Sí hombre!, ¡hay que ver lo que te gusta un jaleo!, protestó de nuevo ella.
- Que sí, que yo ya se lo he dicho a tu madre y lo está preparando todo, sentenció él.

Con estas palabras empiezan y acaban todos los jaleos en los que nos metemos con motivo de la boda. Porque el futuro esposo no quiere perderse ni un solo acontecimiento por pequeño que sea.

La novia quería una boda, como las de siempre, pero más sencilla, sin tanta parafernalia, evitando despedidas de solter@, tomas de dicho, cenas de pedida... y todo aquello de lo que se pudiera prescindir.

Pero el novio pensó –“no querías boda, pues toma dos tazas” y con la excusa de “quiero vivir y disfrutar cada momento”, no perdona ni un solo jolgorio.

Dicho y hecho. Todo se organizó como el novio lo dispuso.

Así que, después de la tarde tan divertida que habíamos pasado escuchando a nuestros entrañables maestros y sentados en esos bancos tan mulliditos de las iglesias (os remitimos a Ministerios del Matrimonio) nos dirigimos a la Cena de Pedida encá el Titi.

Allí se dieron cita la flor y nata de la familia Naranjo Rivas y Claro Ponce, a la que se sumó la inestimable presencia de la familia Santiaguil (que ofrecieron su morada desinteresadamente) y la familia Nemesil, así como sus respectivos vástagos.

Desgustamos entrantes típicos de Andalucía (llaménse jamón, quesos, caña, gambas y langostinos), junto con otras viandas de elaboración casera (solomillo mechado al estilo tita Encarni, ensaladilla estrujaita estilo Estheri y tortilla de papas tamaño XL jamás realizada con anterioridad al estilo Joscla).

Jijijí, jajajá... ¡Qué hable, qué hable!... Voy a hablar, ¿qué hago? ¿hablo o no hablo? Bueno sí, bueno no. Mejor no.

Oooooooooh!!

Que gran decepción tuvo la novia, que se quedó sin palabritas de amor del novio. Se tuvo que conformar con aquella conversación en tono jocoso que tuvieron novio y padrino hacía ya más de tres años en donde el novio dijo: "Juan, te voy a reservar a la niña, por si algún día me quiero casar" y el padrino contestó: "Yo, lo que tú digas, José Carlos" .

Y con la recurrente coletilla de la madre del novio “Yo sólo te digo que a mi niño, me lo cuides”.

Eso sí, no faltó la sortija con diamante y el reloj de caballero como Dios manda en estos actos.

Fue, simplemente, una cena de familia para celebrar ¡QUÉ VIVAN LOS NOVIOS!

LA PENÚLTIMA

Cuando comentaba a amigos y compañeros casados que me iba a casar, siempre me advertían del lío que en estos tiempos supone una boda. Pero también me animaban siempre, siempre, siempre, diciéndome que me ahorraba un tema bastante chungo, como es tener que ir en innumerables ocasiones a la capital a comprar abalorios, engalanamientos, joyas, vestido y demás ornamentos que necesita una novia el dia de su boda. El caso es que el novio se libra de ese rollo, porque la tradición dice que no puede ver las vestimentas de ella hasta minutos antes del sí quiero.

...así que, felices se las prometía chikitín cuando le comentaban estas cosas. Pero nadie le contó que él también tiene que realizar tareas semejantes a las de la novia, y aun más conociendo las exigencias "vestimentiles" de éste (muy apegado al uso de trajes, camisas, gemelos y corbatas, en general al buen vestir, sin excesos, pero al buen vestir).

El caso es que tras probarse chikitín el chaqué por última vez -o eso le gustaba pensar a él- se le ocurrió encargarse una camisa a medida para ese gran día. Hasta ahí, todo bien. El "poema" fue que tras recoger la prenda a medida y probarse de nuevo el conjunto nupcial, determinó que las mangas de la levita eran excesivamente largas para su gusto, pues prefería enseñar puños de camisa doble y pasadores de rodio. No pasa nada -pensó- Castejón lo solucionará.

Dicho y hecho, ahí estaba chikitín frente a nuestro querido Castejón, probándose de nuevo el chaqué bajo la atenta mirada de la Sra Castejón y la madre del novio "Rosi", alias "La Miñota". Seguramente todos los que sois del pueblo estéis suficientemente instruidos en el tema de los motes nazarenos y me entendáis. Para el que no, le aclaro que Los Miñotos, son aquellos seres que poseen un poder denominado supertorrente de voz, una pizca de cabezonerío y un puñao grande de desconfianza en el prójimo, además de diversos rasgos físicos.

El asunto es que La Miñota, no pensaba irse de la tienda hasta que el traje le quedara a su Chikitín como al Príncipe Nicolás de Grecia, que "pa" eso se había comprado ella el PRONTO, el HOLA y el QUÉ ME DICES. Dice la leyenda que La Miñota se había construido una escala 1:100 para medir sobre las diferentes revistas y ver cuánto de puño de camisa había que enseñar sobre la levita. Así que lo tenía todo controlado.
Mientras Chikitín se probaba, había un tenso diálogo entre dependiente y cliente (oséase, La Miñota vs Don Castejón).
-Las mangas de la camisa están largas, decía uno
-No están cortas, decía el otro
-La levita le está más larga de un brazo que de otro, insitía la misma voz de nuevo
-No eso es su hijo que es un poco deforme, le reprochaban...

Chikitín, lejos de sentirse ofendido y con sorna intervino poderosamente -de todos son conocidas las artes oscuras de conciliación que posee, su buen estar y costumbres politicamente correctas, aunque haya ocasiones en las que no se pueda reprimir dejar los asuntos a las cortas luces del instigador de alguna disputa sin sentido-:
-Ya no me hago más cosas a medida que nada más sabéis sacarme fallos, acertó a decir.

Y todos rieron. La cosa se tranqulizó, pero por pocos minutos.
No se sabe cómo, pero comenzó de nuevo el combate. La Miñota con un movimiento hábil, despojó del arma de medir a Don Castejón -tal vez utilizó la llave de los entrañables "Sacamantecas"-, lo tiró al suelo en un pis pas y contó hasta tres. Chikitín se quedó inmóvil tras ver esa estampa, y a la vez, La Miñota le medía la longitud de sus pequeños brazos para verificar su deformidad. Don Castejón, derrotado desde el suelo, indicaba desde dónde tenía que medir la manga y cómo debía recargar el arma de medir para compararlo con la otra manga.

En este tenso combate, y para intentar restarle importancia al asunto de haber desarmado a Don Castejón, Chikitín le propuso a éste que le cobrara las clases de corte y confección a su madre.

¡¡¡ Y aún queda la última prueba!!!

Moraleja, quien ríe el último ríe mejor... ¡vivir para ver!

Ahí queda eso.

MINISTERIOS DEL MATRIMONIO

A las 6.30, con una calor de las pegajosas, llegamos a la Parroquia de Montequinto, siguiendo el reguero de parejitas que, a esas horas, no podían ir a otro sitio más que adonde mismo nosotros.

Nos reunimos allí unas 30 almas sedientas de las enseñanzas pre-nupciales que en esa tarde se iban a impartir.

Tema 1. Documentos necesarios para una boda religiosa.

Menos mal que, como todos sabéis, ya tenemos esa etapa de la gymkhana cubierta, porque el lío que formó el señor José María -instructor de dicho tema-, fue bastante importante.

Nos dimos cuenta de lo mindundis que somos, pues una pareja que tan solo llevaba 1 año de novios (a pesar de tener cuarentaitantos), tenía ya una asesora jurídica!! Y nosotros con estos pelos!!!

Tema 2. El Sacramento del Matrimonio.

¿Qué es la Iglesia?, preguntó la señorita Angustias.

Se hizo un tenso silencio. La señorita Angustias insistió: ¿Qué es para vosotros la Iglesia? ...

Todos temíamos que hasta que alguien no contestara, la señorita no seguiría con la lección (y todos teníamos ganas de irnos). Pero hubo alguien valiente que dijo con voz temblorosa: “la Iglesia es un sitio de reunión”.

Entonces la señorita se volvió y le dedicó la mirada con más ira y asco que pudo y sentenció con crueldad: “no hija, no”. En ese momento, nos miramos y todos supimos que nadie más se atrevería a intervenir en toda la tarde.

A continuación, la señorita Angustias, en un tono amenazante y atacando a todos los presentes, se dedicó durante 1 hora a recriminarnos que no debíamos casarnos por la Iglesia, porque ella no tenía la más mínima duda de que ninguno de los presentes nos merecíamos esa gracia.

Muy simpática la señorita.

Tema 3. La Comunicación.

Turno para la cándida señorita Paquita, que se levantó de su asiento, se giró hacia nosotros y nos dedicó el 100 % del tema.

Y el tema nos caló tanto, que en el receso que vino tras su exposición, Chikitín miró a Chikitina y le dijo “ya me siento casado”.

Tema 4. La sexualidad.

La señorita Angustias volvió a la carga, pero bastante deshinchada. Se notaba que este tema no le apasionaba tanto, porque se dedicó a leer los folios que tenía al pie de la letra, sin contar anécdotas y experiencias, sin fulminarnos con sus miraditas y repitiendo hasta 523 veces la palabra sexualidad.

Destacamos aquí los tres métodos de control de natalidad que recomendó:

- Método Ogino-Knaus, consiste en tener ogino con el ciclo menstrual.

- Método de Cristalización de la saliva, a partir de un laboratorio en casa en el que miremos a cá instante la saliva de la hembra.

- Método Persona, del que dijo que tenía una fiabilidad del 100%, aunque a nosotros nos sonaba a patraña gorda, más información en el enlace http://monitorpersona.com/uso.htm

Llegados a este punto, a la pareja que tenía asesora jurídica, se le acabó su cuaderno de notas (tamaño A4!!). Ni idea de lo que tanto apuntaban, pero el tema 4 gastaron más de medio cuaderno.

Remató el señor José Mª, con el tema 5: La liturgia.

Ahí nos enteramos de que somos los ministros de nuestro matrimonio y por eso podemos elegir la forma y el fondo de la celebración religiosa.

Estamos aún tanteando posibilidades para las lecturas y demás. Le hemos hecho una oferta al gran orador José Pedro, porque creemos que con su gran destreza gesticuladora, hasta el que esté lejos y no oiga, sabrá de lo que se está leyendo. Por el momento, no hemos recibido su respuesta.

En próximos episodios continuaremos con la cena de pedida.

"TO PREPARAÍTO"

Sííííí.

Para aliviar a esos personajes y personajas que estén tensos por los preparativos de la boda, os comunicamos lo siguiente:
- Tenemos Iglesia...bien!!!

- Tenemos convidada........bien!!!

- Tenemos hacienda "pa celebrarlo"......bien!!!

- Tenemos invitados....bien!!!

- Tenemos fotógrafo...bien!!!

¿Que más nos puede faltar? Pues siempre falta algo.

Resulta que el día 15 del mes que corre (!?) tenemos los cursillos prematrimoniales. Al final, sin más remedio.

Hemos intentando camelarnos a Ana Mari -mamá de nuestro Cepi y funcionaria que convalida los títulos, pero no ha habido forma. Ni nos sirve el curso que hizo el novio en la Universidad de Chikitistan, sobre diferentes maneras de hacer la cama mal sin que la parienta se dé cuenta, el apasionante mundo de la plancha y las diferentes maneras de tender la ropa para que no coja arrugas. A pesar de que una de las ponentes era la Abuela Planchadora. Ni tampoco sirve el título que conseguimos en nuestro viaje a la aldea de Chispea, donde durante un fin de semana nos estuvieron explicando que antes de llover chispea y donde, incluso, se realizaban prácticas del conocidísimo Método Ojino. Lo ponemos en mayúsculas porque el método debe su nombre a Antonio José Ojino, que en su tesis doctoral -y tras tener 15 hijos-, determinó que en abril aguas mil y que ni te cases ni te embarques... ahí lo dejamos.

Siguiendo con el refranero, hemos puesto al mal tiempo buena cara y vamos a celebrar ese mismo día -para que las penas con pan sean menos- la cena de pedida, a la que NO estáis invitados (ooooooooh!!). Bueno no estáis invitados a la cena, pero podéis venir ya cenaítos de casa y tomaros una copita con los "pedidos". El evento se celebrará en "Casa Titi", sito en la Calle Panamá, 14.

Para el que no sepa qué es una cena de pedida y, en general, para quienes aún tienen que pasar por ello, informamos, que "pa eso tamos enteraos".

Dicen las malas lenguas, que como aún no ha pasao suficiente el novio (los nervios para ir a comprar el anillo, conseguir una situación más o menos romántica para pedir en matrimonio a la futura, dar la noticia uno a uno a los amigos, la familia, los compañeros, el médico de cabecera, el farmacéutico, el carnicero, la pescadera, el panadero y un largo etc.), el novio, repetimos, EL NOVIO, tiene que pedirle la mano al suegro o también llamado padre de la novia.

Que viene muy al caso el chiste del chaval que va mu arreglao a casa del suegro y le pregunta ¿Qué vienes a pedirme la mano de mi hija?, y le contesta el novio... HASTA AHÍ PUEDO LEER. El que no se lo sepa, que me pregunte y ya veré si le cuento el final del chiste.

HABLA EL CHIKITÍN. Sigo con el tema, que me estoy liando porque no es nada sencillo.
En realidad, una boda es un contubernio encontra de los novios: todo el mundo sabe que me caso, dónde, quién hará las fotos, cómo se llama el cura, de qué color es el caballo blanco de Santiago (Titi, un abrazooooo) y una ristra de etcéteras. Pero, resulta que uno no puede llegar un día del trabajo (en mi caso más bien de noche) y decirle a su futuro suegro: mira Juanito -así se llama el mío-, que vengo a pedirte la mano de tu hija. Porque seguramente me contestaría con sorna: hijo, José Carlos, no te gusta más la carita de mi niña. Así NO.

Se plantea una cena con la familia más allegada. Se hacen unos regalos por parte de la famila de la novia para el novio y a la inversa. El novio dá un pequeño discurso pidiéndo la mano de su novia a su futuro suegro. ASÍ SÍ.

Lo bueno que tiene este tema, es que después tiene que contestar el suegro, poniéndolo en la misma situación comprometida. Como véis la novia no cuenta para nada. (Pero luego se vengará durante el largo y feliz matrimonio, ji, ji ,ji HABLA CHIKITINA).

En realidad, todo lo anterior es mentira!!!!. Soy el gran propulsor de la cena de pedida -junto con Encarni, mi suegra-, para no aburrirnos, ya que está tó preparaíto.

Aunque os comente esto en tono de broma, estoy deseando que llegue ese día. Os animo a todos los que estén en puerta de casarse o estén a punto de pedirle matrimonio a sus novias, a que disfrutéis de todos los acontecimientos y actividades que generan una boda. Y sobre todo pediría que disfutaran también todos los que les rodean. Disfrutáreis de la preboda, de la boda y ya os contaré de la posboda.

En próximas ediciones.... ¿a qué se refiere el blog donde pone "faltan 38 días...y puede haber sorpresas"? ¿porqué se celebra que la novia se "peda"? ¿preferirán los amigos del novio las buenas o las "malas" lenguas?

PD. Si sabéis cuál es el mes que corre, decírmelo, por favor que lo ignoro. Y si sabéis de algún otro mes que sepa hacer algo especial (el mes que salta o el mes que baila), decírmelo también.

EL DIA DE LA BODA, ME DA PENA...

Sí, así comenzó su frase uno de los amigos del novio, y de la novia.

Día 3 de Agosto de 2010. Eran las cuatro de la tarde cuando mi móvil comenzó a vibrar cual cigarra en esos días en los que las zapatillas de los veinte duros se derriten y se pegan al asfalto.

Miré el móvil, "mi amigo el gordito", se podía leer en la pantalla. Al descolgar, me llevé una sorpresa. ¡Coño, el Pepe! -también conocido en el círculo de atletas de Dos Hermanas, "Pepillo" -.

Pepe: Que digo yo, que ná que.....que estamos aquí en la Sache, que ... ¿Que estás haciendo?

JC: Po ná, intentando dormir un poquillo la siesta, si me dejan.

Pepe rápidamente captó la indirecta, pero insistió - Po digo yo, que esto está mu cerca de tu casa ¿no?

JC: Pues sí.

Pepe: Yo creo que deberías venir.

En resumen, que se había "enreáo", como diría mi compi Manolo Osuna, e iban a tomarse el postre en la Sache y, como su discurso fue tan convincente, me decidí de inmediato y fui. En cinco minutos ya estaba en la cafetería pidiendo el primer "café".

Después de hablar de la boda virtual de mi amigo el gordito y relaciones públicas de bodachikitines SA -que si 1000 invitados,...que si 8 patas de jamón, que si dejamos sin gambas Isla Cristina,... que si en la despedida hay 15 striper....- comenzamos a hablar de "reeeaaalidaades".

Yo me puse gallito y les dije- pues nosotros llevamos unas 500 sorpresas para los invitados, os vais a enterar.... Y el relaciones públicas dijo...pues nosotros llevamos unas 1000, cágate!!!

Ahí empecé a preocuparme. Mientras, Pepe nos miraba con los ojos desencajados sabiendo la noche que le esperaba. Todos sabemos el sueño que le entra cuando hablamos de Karaoke y sufría pensando en la posibilidad de que fuera una de las sorpresas de alguna de las partes. Creo que no, o eso nos gusta pensar...

Cepi, siguió dándome información sobre los preparativos de mi boda. Me confesó que en breve abriría una empresa de eventos. Mientras me comentaba que tuvo que contratar a tres teleoperadoras para que le hicieran diferentes gestiones. Entónces, con el segundo "café", empecé a pensar cómo se podría llamar la empresa, CEPIEVENTOS, EVENTOS EL CEPILLO, EVENT MY FRIEND "EL GORDITO", no lo tenia claro. Creo que el que tiene más futuro es ¡AY OMÁ QUÉ EVENTOS!.

Como véis la tarde dió para mucho pero lo más importante vino a continuación. Siguiendo la conversación, y con ojos de cocodrilo, Cepi hizo su gran confesión: EL DÍA DE LA BODA... ME DA PENA

- ¡¿Que estás diciendo?!, le pregunté alucinado.

- Me da pena, porque ya vamos a estar en el autobús de vuelta. Queremos hacer tantas cosas, snif, es tan poco tiempo, snif, ...se nos va a pasar ese día "volao" y me da pena- sentenció Cepi rompiendo en un gran quejío. (Véase foto ilustrativa)

Pepe y yo acudimos a consolarle pañuelito de tela con mocos secos en mano... pidiendo simultáneamente otro "cafelito". Resultó ser mano de santo, ya que comenzaron a desvelarme los intringulis de la despedida para que me despreocupara del asunto.

Al parecer, tienen contratadas a 12 striper enanas, o enanas striper (no sé cómo es más correcto llamarlas, siempre con perdón por lo de enanas), 15 travestis de "beneplácitos" refregones... Puff, cuando me estaban entrando ya repelucos por la espalda, saltaron con un ES BROMA!!!! (O eso me gusta pensar).

En esto, se nos hicieron las 18 h, harto de cafeina como os podéis imaginar. Hora de irnos al chikipiso que venía el MERCADONA.

Continuará...

¿DONDE PARA EL BUS?

Si no piensas irte en autobus a la boda... esta entrada no te interesa, deja de leer!!

Si estás dudando, puede que te ayude a tomar la decisión.
Tenemos tres propuestas para la parada del autobús.

La primera de ellas, la más clásica, Cineápolis. Esta opción es la más sencilla para los invitados que vienen de la capital y muy conocida por el pueblo nazareno. Dentro de los inconvenintes, la lejanía desde el lugar de la ceremonia y la Hacienda Mendieta.
La segunda opción es El Palacio Alperiz, mucho más cercano del lugar de la ceremonia y cerca de la salida dirección banquete. El punto más a su favor, es la cercanía a la estación de trenes, para los que necesiten una ayudita para llegar a la capital.
La tercera opción es la B3. Similar a la anterior, pero mucho más lejana de la estación de trenes . Tiene el inconveniente de que el aparcamiento se comparte con la discoteca y al ser un sábado noche...

En fin, si se te ocurren otras opciones, haz tu propuesta. Además, dedicamos la encuesta lo mismo