BODA ESTILOSA

Sabemos que no nos defraudaréis, que no necesitáis hacer esfuerzos, porque la prestancia y elegancia natural es una de nuestras virtudes alimales (de hecho, para muchos de nuestros amigos no comunes, nosotros resulta que somos los amigos pijos). Pero, por si acaso, ahí van algunas ideas.
ASÍ NO

ASÍ SÍIIIIIIIIIII

AVISO A CHIKINAVEGANTES

Hace unas semanas, decidimos colocar un contador de visitas en esta página. Nos hacía ilusión saber cuántas visitas tenía nuestro blog.
Cuál fue nuestra sorpresa, cuando descubrimos que hay una cantidad de visitantes normalita (ni muchos, ni pocos), pero muy variopinta.
Por ello queremos que os manifestéis. Os pedimos a todos aquellos que sois visitantes que nos dejéis un saludo, para identificaros en el futuro.

Independientemente a quienes se atrevan a saludarnos o no, nosotros le mandamos un saludo a los que nos leen desde Madrid, otro a los que estáis en Zaragoza, saludos a los lectores de Basauri y San Sebastian, saludos a los seguidores de Badajoz y a los andaluces de Córdoba, Granada, Málaga, Cádiz y Sevilla, saludos internacionales a los lectores andorranos, estadounidenses, rusos, chilenos, argentinos...
A todos y todas esperamos que os guste nuestro blog y que nos sigáis siendo muy fieles.

BODA EN CRISIS

No todo iban a ser buenas noticias para estos novios novatos tan afortunados. Llegó ZP y anunció recortes en distintos ámbitos, incluyendo el salario de los funcionarios. Y ahí está el contratiempo, porque como tod@s sabéis, Chikitina es funcionaria.
Así que nos hemos visto obligados a realizar también ciertos recortes en nuestra boda. Se siente, mal de muchos, consuelo de tontos. "España es asín".

En primer lugar, se cambia la iglesia de los Frailes por la capilla de Nuestra Señora de la Oliva y San José Obrero, patrón de los humildes trabajadores, como los Chikitines.

El segundo cambio, más importante, es la anulación de la reserva de la Hacienda Mendieta. En su lugar, se traslada la celebración al Cortijo Villa Hierbas, propiedad de la familia Naranjo Rivas. No será lo mismo, lo sabemos, pero todos tenemos que arrimar el hombro. Así que en vez de una amplia entrada de albero, nos encontraremos con un camino estrecho y con muchos peraltes -abstenerse aquellos que no tengáis tracción a las cuatro ruedas-.
Además, en lugar de mesas con sus numeritos -que nos iban a liar un poco- nos tendremos que conformar con una gran mesa de salón ampliable, rescatada de un contenedor de la Ganchoza. Así los novios se ahorran la típica pelea para organizar a los familiares en las distintas mesas.
Tampoco habrá sillas engalanadas con magníficas telas. En su lugar, si tienes suerte, podrás descansar un ratito en unos sillones coloraos, de plástico y algo traicioneros -delatan al que tiene un poco de sobrepeso tirándolo al suelo-. No es que sean malos, es que fueron comprados en tiempos de Continente (creo que hace unos 15 años) y no dan para más.
La parte buena es que nos ahorramos los adornos florales, pues Villa Hierbas, como su propio nombre indica, es fuente inagotable de margaritas silvestres, cardos y magníficas plantas chaviteras, sin olvidar las delicadas ortigas (flor preciosa, aunque incomprendida).

Por otro lado, hemos tenido que anular el Catering. Ahora estamos decidiendo si encargar comida ancá Julián -reconocida pollería nazarena-, pedir un menú para 150 en el restaurante Hua Ou o, si vemos que hay más presupuesto, pedirle a Rafa -dueño del bar homónimo- que nos prepare un menú degustación a base de sus más queridas raciones. En tal caso, le insistiremos en que a la ensaladilla le eche algo.
Intentaremos que estos recortes del menú no repercutan en la calidad, manteniendo presentes los entremeses más famosos de Andalucía, como las almejas sin bicho, el queso viejo con sus nietos, la tortillita de gusanapo de amberca, los escalofrios de oveja a las tres salsas y otros.

No obstante, Chikitina irá con su magnífico traje de novia (que compró con la tranquilidad de que era funcionaria y no tenía que preocuparse por el dinero) aunque arremangao, para que no se enganche en los chavitos. Y Chikitín y sus amiguitos mantendrán sus magníficos chaqués del señor Castejón -también será preciso que Chikitín se remangue las colitas de su chaqué por eso de los chavitos-.

El capítulo de la ambientación musical también ha sufrido recortes. Hemos tenido que anular, muy a nuestro pesar, el contrato verbal con la Coral Jaén, Jaén, Jaén, ¿quién? ¿quién? ¿quién? En su lugar, acudirá una coral infantil no profesional, integrada por alumnos coaccionados bajo amenaza de suspenso (del actual colegio de Chikitina).
Para el bailoteo, estamos decidiendo entre Dj´Josema, aunque dada su apretada agenda puede que prepare la música para la comunión de nuestros futuros hijos, esos son sus ritmos. Y también estamos tanteando a Dj´Manolo, un chavalito que está empezando, pero que viene recomendado por la novia del hermano del novio -es su padre-. Ya lo vimos en acción en navidad y la verdad que la mezcla de temitas más de ayer, que de hoy es bastante potable. Creemos que está disponible, pues recientemente se ha jubilado y se está dedicando intensamente a la maquetación para fiestas. Aunque el inconveniente es que aún trabaja con discos de vinilo y no sabemos si es compatible con las instalaciones.

Los elegantes coches que iban a llevar a Chiquitina y Chiquitín se eliminan del presupuesto, de forma que cada uno irá en su choche. Si sobra algo, hablaremos con el dueño del Cepibus para que nos lleve por un módico cortao de Cola Cao.

Obviamente los invitados no tendrán autobús. Aunque, no nos hemos olvidado de ellos. Tenemos ya contrato firmado con Josema y Nico, personajes a los que le gustan las artes plásticas para que diseñen un cartel en el que aparezca DIRECCIÓN SEVILLA y así facilitar el auto-stop a todos los invitados. Dicho cartel se realizará en un taller clandestino del colegio en el que Chiquitina da clases.

Siendo comprensivos con aquell@s funcionari@s que están pasando por la misma situación, se admite un recorte del 5% de media en el sobre, previa presentación de fotocopia de DNI y copia compulsada de documentación que certifique su plaza de funcionario.

Independientemente y apesar de estos contratiempos, estamos seguros de que todos lo pasaremos muy divertido y en unos años nos reiremos todos de esto.

TE INVITO A MI CUMPLE. MANUALIDADES

Lo de elegir una invitación que represente nuestro carácter es una labor en la que se puede llegar a perder la vida, pero nosotros tampoco nos hemos complicado tanto, aunque sí que nos ha dado tiempo de conocer a fondo el mercado “tarjetil”.

Resulta que hay invitaciones tipo tarjeta, tipo libro, maxi, mini, incluso que se despliegan en flor (ooooooh). Las hay mucho más caseras, hechas a base de papel de plata y cartulina de colores. Hay algunas muuuuuuuuy sofisticadas, resplandecientes, casi con vida (¡tiras de una cuerda y el novio se mueve!!!!)... Nosotros nos hemos decantado por algo tradicional y sencillo.

Otro tema es el montaje, que hasta la invitación más sencilla necesita. Desde el simple lazo que une la doble solapa, pasando por la realización de ventanillas, papiroflexia, globoflexia... Destacan auténticos trabajos finales de carrera de arquitectura, casas de muñeca, incluso hemos visto entregar maquetas realizadas con corcho y panel de manualidades!!


Por otro lado, también hay que calentarse la cabeza para poner en la invitación un texto adecuado: correcto, pero divertido, divertido pero serio, ingenioso, con chispa.... Por supuesto sin errores en los datos (en la primera prueba la fecha de boda que ponía era el 10 de Abril y estábamos a 5 de Mayo?!) y, por Dios, sin faltas de ortografía que la novia es maestra!!


Independientemente al tipo que se escoja, el montaje hace que haya un momento de unión familiar, similar al momento de elaboración artesanal de flores para las carretas de Valme, en la que nos ponemos alrededor de un saco lleno de tarjetitas, bolsas de gomas, cajas de sobres,... y cada familiar-operario tiene una función concreta en la cadena de montaje invitacionil (mucho más divertido todo si tienes la presión de la fecha de la boda y la entrega a los invitados detrás).

Finalmente, en busca de conseguir esos momentos de unión y tensión familiar nos hemos decantado por unas invitaciones que requieren un montaje milimétrico y ya tenemos preparada la infraestructura necesaria.
Hemos alquilado un laboratorio en la planta baja del Hospital San Agustín, más conocido como ancágustín, porque necesitamos la potencia visual de los microscopios y el ambiente antiséptico y desinfectado propio del lugar. Además, hemos hecho un pedido de guantes de latex, jeringillas de precisión, batas blancas (talla s, pues en nuestras familias somos todos de tamaño similar) y tintas especiales traídas del lejano oriente.


En definiva, lo más importante es que sirven para invitar a todos los que quieran asistir a la misma, pero........(SI ME QUERÉIS, IRSE!!!) Es broma. Todos aquellos afortunados que tengáis la invitación o carnet VIP (o puteados si resulta que tienes este año 15 bodas, lo sentimos ), venid a acompañarnos, por favor!!.

Para nuestros querid@s alimalill@s, hemos pensado hacer una entrega de invitaciones tipo concurso de TV, con redobles, nominaciones, expulsados, etc, para darle emoción.
En fin, próximamente en tu casa un par de chavalitos te la entregarán en mano, o sus padres, o sus hermanos, o... bueno no seáis impacientes.

EN TU FIESTA ME COLÉ

Cuando me preguntaron cómo pensaba amenizar la ceremonia, enseguida visualicé esa gran intervención de Juanlu y Álvaro en la boda de Ramón y Carmela, me parecía algo sencillo pero no lo es. Yo iba bastante desencaminado.

Resulta que se trata de escoger la banda sonora de la ceremonia. (Y yo qué sé!!! Si hasta hace poco las únicas melodías que recordaba eran las de los anuncios de TV!! Si a duras penas me he aprendido la letra de Paquito Chocolatero!!).

En fin, que nos esperaba una ardua tarea, para conocer las múltiples opciones: una coral, que puede ser simple, con personas simples, vestidas con una cortina de raso simple; órgano y tenor- soprano y violín y trio de cuerda, cuarteto sin premio, corito flamenco... una locura.

¿Cómo decidir? Pues necesitamos comenzar a contactar con este sector, tan desarrollado, y visitar sus salas de conciertos, es decir, las iglesias. Y ¿cuándo dan conciertos en las iglesias? Pues de boda en boda.

Y ahí nos vemos, cada fin de semana en una boda, vestidos de pitiminí, colándonos en cada iglesia sin invitación y sin conocer a los novios, temiendo el momento que nos pregunten de parte de quién venimos... pues de la orquesta, de la coral, del organista,del coro, del trio...

Menos mal que estamos exentos de dar el sobrecito!! ufff!!

Este sábado teníamos cita a la 13, boda repija (ella de las irlandesas y él de patilla gorda), infinidad de megatocados y muchas pulseritas rojigualdas. Y nosotros intentando no dar mucho el cante: chikitina con un vestidito de tirantitas y peleada con su melena y chikitín, agarráos, sin corbata!!!! Ecatombeeeee!!

Así que cuando vimos el panorama pusimos mucho oído, aguantamos 20 minutos y nos fuimos de allí pitando.

Ah, por cierto el concierto no era de nuestro estilo, demasiado gorgorito. Hay que continuar la búsqueda.